Êtes-vous de ceux qui enchaînent les déceptions sentimentales ? Vous avez l’impression de tomber sans cesse sur la mauvaise personne et de toujours reproduire les mêmes schémas ? Vous n’êtes pas seul dans ce cas. De nombreuses personnes se demandent en effet : « Pourquoi tombons-nous amoureux des mauvaises personnes ? ».
Ce phénomène s’explique par différents mécanismes psychologiques. Perte d’identité, peur de la solitude, recherche de validation, tendance à reporter sur l’autre ce qui nous manque… Les raisons de ces erreurs de casting sentimental sont multiples.
Mais ne désespérez pas. En comprenant les racines de ce phénomène, il est possible de casser ce cercle vicieux. Vous pourrez alors vous ouvrir à une relation amoureuse saine, épanouissante et durable.
La dilution de l’identité dans l’autre
Lorsque l’on tombe amoureux, il est fréquent de placer l’être aimé au centre de tout. On a tendance à oublier nos propres besoins et à adapter nos goûts, nos envies, notre personnalité à celle de l’autre. Peu à peu, notre propre identité s’efface au profit de la sienne.
Une étude de l’Université de Berne montre que ce phénomène touche particulièrement les personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes. En effet, ne nous aimant pas suffisamment, nous cherchons désespérément la validation de l’autre. Nous acceptons alors des situations qui ne nous conviennent pas, car seule compte son approbation.
Le problème, c’est qu’en diluant ainsi notre personnalité, il devient très difficile de discerner la compatibilité réelle avec notre partenaire. Son évaluation se trouve complètement faussée. Résultat : la relation a toutes les chances de se fracasser tôt ou tard.
Quelques signes avant-coureurs de la perte d’identité :
- Vous n’avez plus aucun passe-temps ou centre d’intérêt en dehors de votre partenaire
- Vos relations amicales et familiales passent au second plan
- Vous changez radicalement de style vestimentaire, de coiffure, pour lui ressembler
- Vous adoptez ses opinions politiques ou ses croyances religieuses
- Vous abandonnez vos propres projets personnels ou professionnels
La peur panique de la solitude
L’angoisse de se retrouver seul peut également pousser à des choix hasardeux. Pressé par le temps, on accepte le premier venu qui daigne bien de nous prêter attention. Peu importe que cette personne nous corresponde ou non. L’essentiel est de combler notre vide affectif, quitte à fermer les yeux sur les problèmes évidents de compatibilité.
Cette tendance touche particulièrement les personnes sortant d’une longue relation. Incapable de supporter leur nouveau célibat, elles se jettent corps et âme dans une nouvelle histoire, sans prendre le temps de faire le point.
Quelques signes de la peur panique de la solitude :
- Vous vous inscrivez frénétiquement sur les sites de rencontre après une rupture
- Vous idéalisez totalement votre partenaire, sans voir ses défauts
- Vous accélérez rapidement les étapes de la relation (emménagement ensemble, présentations aux amis, projets d’avenir…)
- Vous tolérez des comportements que vous n’accepteriez jamais normalement
La recherche de validation externe
Certains cherchent désespérément l’approbation de l’autre car ils doutent d’eux-mêmes. Une personne qui les complimente, s’intéresse à eux et les valorise devient ainsi irremplaçable à leurs yeux, même si au fond, elle ne leur correspond pas vraiment.
Ces personnes en manque de confiance auront tendance à idéaliser leur partenaire. Elles verront en lui des qualités qu’il n’a pas, pour continuer de se sentir aimées et valorisées. Quitte à fermer les yeux sur ses gros défauts de caractère.
Quelques signes de recherche de validation externe :
- Vous avez une piètre estime de vous et doutez constamment de votre valeur
- Les compliments de votre partenaire vous transportent de bonheur
- Vous avez peur qu’il vous quitte et vous pliez en quatre pour le satisfaire
- Son approbation vous est indispensable pour prendre la moindre décision
La projection de ses manques sur l’autre
Nous avons parfois tendance à rechercher chez un partenaire les qualités qui nous font défaut : sécurité affective, extraversion, optimisme, sens pratique, confiance en soi…
Cette complémentarité peut effectivement être bénéfique pour un couple. Mais à condition de rester lucide ! Car projeter ainsi ses propres lacunes sur l’autre présente un risque : celui de se voiler la face sur nos incompatibilités réelles.
Par exemple, une personne très introvertie pourra être aveuglée par l’exubérance de son partenaire extraverti. Au début, elle trouvera cela fascinant et se sentira comme « complétée ». Mais passé l’effet de nouveauté, le contraste deviendra difficile à vivre au quotidien…
Quelques signes de projection de ses manques :
- Vous êtes très attiré par des qualités à l’opposé des vôtres (ex : vous êtes économe et trouvez « génial » son côté dépensier)
- Vous le hissez rapidement au rang de modèle à suivre
- Vous espérez qu’il va vous « sauver » en comblant tout ce qui vous fait défaut
- Vous êtes assez aveugle à ses défauts, qui compensent justement vos lacunes
L’incapacité à tirer les leçons du passé
Certains reproduisent inlassablement les mêmes schémas amoureux, enchaînant les échecs similaires. Ils choisissent inconsciemment le même « type » de partenaire, qui ne leur correspond pas ou les fait souffrir.
Incapables d’identifier la racine de leurs difficultés relationnelles, ils s’enlisent dans une répétition du passé. Souvent par manque d’estime personnelle, peur panique de la solitude ou difficulté à se couper de relations toxiques.
Quelques signes d’une incapacité à tirer les leçons du passé :
- Vous enchaînez les partenaires au profil similaire (manipulateurs, distants, infidèles…)
- Vous reproduisez les mêmes schémas : coups de foudre, montées de passion, désillusions et ruptures
- Vous excusez voire idéalisez leur comportement nocif ou immature
- Vous avez du mal à couper les ponts et à tourner définitivement la page
Comment enrayer cette tendance ?
Heureusement, il est possible de casser ce cercle vicieux des mauvais choix amoureux. Voici quelques pistes pour y parvenir :
Renforcer votre estime personnelle
Travaillez sur votre confiance en vous et votre capacité à vous suffire à vous-même. Vous serez moins enclin à accepter des relations toxiques par peur de la solitude ou besoin de validation.
Identifiez vos schémas répétitifs
Analysez avec du recul vos échecs passés pour repérer les points communs. Remontez aussi loin que nécessaire dans vos souvenirs. Ce travail d’introspection est indispensable.
Coupez définitivement avec le passé
Certaines relations vous empoisonnent mais vous n’arrivez pas à tourner la page ? Il est temps de couper les ponts, y compris avec votre ex. Cela peut être douloureux sur le moment mais indispensable pour avancer.
Sortez de votre zone de confort
Variez vos fréquentations, lieux de rencontre, activités… Vous augmenterez vos chances de faire une belle rencontre qui ne correspond pas à vos « types » habituels.
Ne brûlez pas les étapes
Prenez le temps de bien connaître l’autre avant de vous engager. Méfiez-vous des relations trop fusionnelles trop rapidement, signes de projection de vos manques.
Conclusion
Les raisons pour lesquelles nous tombons sous le charme de partenaires inadaptés sont multiples : idéalisation de l’autre, peur de la solitude, besoin de validation…
Mais en comprenant les racines de ce phénomène, vous pouvez le dépasser. Et vous ouvrir à une relation épanouissante avec un(e) partenaire qui vous correspond vraiment !
Source : Université de Berne – « Le rôle de l’estime de soi dans les relations amoureuses »